引用元:毒親育ちで子供を産むのが怖い5

485: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 13:55:54.62 O
うちの母は自分がされて嫌だったことを全て私にする人。 
父は私を生け贄に使って逃げる人。 
ちなみに定収入の底辺です。 

子供なんか絶対作る気なかった。 
旦那は子供大好きだけどいらないよ、って言ってくれて、義家族も何も聞いてこなくてそれでいいのかなって悩んでた。 
避妊はしっかりしてたけど最近子供が出来た。 
やっと私のことを一番だよ、って言ってくれる人が出来たのに子供に奪われたらどうしよう、絶対大切にできない。 
 




旦那に聞いたら「大丈夫」って言ってくれた。
なんかそれだけで安心した。

私みたいな思いは絶対させたくない。
されて嫌だったことはやりたくない。
いい親のサンプルがないから育児本を読みあさってる。
なんかもう疲れた。

486: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 14:08:42.95 0
>>485
とりあえずおめ

動けるうちに一時保育とかファミサポとか負担を軽くしてくれるサポートの検討をしとくことを勧める
とにかくまずはあなたのことを大切にすることを忘れないでください。
毒に育てられた人はえてしてそういうことを忘れて苦しくなりがちだ。
あなたの旦那さんは大丈夫そうだから安心だけど。
そうしたら多分子供のことも大事に出来ると思う。
できたら子育てを楽しんで、慈しんでください。

これは個人差もあるかもしれないが
たまにちっちゃい頃の自分を育ててる感覚になったりもするよ

487: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 16:55:59.28 O
>>486
心配してくれてありがとう。

産後は多分、実母来ちゃうんだと思う…。
最悪、義実家にお世話になろうかな。
今は適度に距離を取ってれば付き合えるんだ。
あの人も可哀想なんだって思ってからは憎いとかは思わなくなった。
惨めな幼児期を送ったな、とは思うけどね。
でもお陰で悪い人を見極める目はついたと思う。

誰かに大切にされないと人って自分も他人も大切にできないよね。
いろんな人を大切に出来るように頑張る。

どこかの毒スレで「気付いて治そうと努力する人は大丈夫」って言ってる方がいた。
その言葉を信じて行動も発言も気を付けて頑張る。

アドバイスありがとう!!
すごく励まされました!!


488: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 18:52:58.62 0
でもさ、実母が反省してるわけじゃないなら
あなたが許してあげなきゃって思い詰めることはないんだよ

ただでさえ大変な産前産後だし
新たに産まれてくる子に対して間接的にでも害があったらきついよ。
それに今は平気でも
実母も義実家も孫フィーバー起こして頭おかしくなる可能性もある。
距離なし=母親をないがしろにするジジババに悩んでる人いっぱいいるよ
だから他のサポートを調べておくの無駄じゃないと思う

そのあたり育児板でちょっと予備知識入れておいた方が良いかも
あまりかたくなになる必要もないけど
やっぱり酷い事をした実母なんだから警戒も必要だよ

489: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 21:45:40.75 O
>>488
うーん…
別に思い詰めてもいないのですよ。
なんて言うか…
理不尽に扱われた事許してはいないけど、割り切ったって感じでしょうか…?
結婚した時「私は不幸なのにあんたが幸せになるなんておかしい」って言われて憤っても、言ってわからない人なんだなって。
諦めたのかなぁ?


> 新たに産まれてくる子に対して間接的にでも害があったらきついよ。
> それに今は平気でも
実母も義実家も孫フィーバー起こして頭おかしくなる可能性もある。
> 距離なし=母親をないがしろにするジジババに悩んでる人いっぱいいるよ
> だから他のサポートを調べておくの無駄じゃないと思う

まさしく実母の経験なので、とても危惧しています。
あいつは絶対私の子供をさらっていく自信があります。


義実家はどうでしょう?
いつもとても気を使ってくれて、結婚式もお金は頂きましたが一切口は出されませんでした。
妊婦報告してからも向こうから連絡頂いた事はありません。
だから大丈夫かなーなんて甘いでしょうか?

サポートって結構お高いんですよね…
正直あまり金銭的余裕がないから頼りたくないなぁと…

490: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 22:25:55.25 0
金がもったいないから毒親を頼るって意味分からん…

普通は妊娠しても出産しても絶対毒親には知らせない。
自分より更に弱い存在が産まれるんだよ
守りきれよ
自分が父親と同じ事してどうすんだよ

義実家があっちから助けてくれるっていうわけでもないのに
最初から頼る気まんまんかよ…
流石底辺

毒親の連鎖は止まらないの真理をみたわ…

493: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 17:08:41.17 O
>>490
何か誤解されている様ですが、義実家には全て話してあって、何かあったら頼りなさいと言われています。
辛かったね、と泣きながら抱き締めてくれた人を頼るのは間違えですか?

あと、基本的には自分達でやります。
もしかしたら母が勝手に来るかもしれないから、あまりにストレスになるようなら旦那実家に行く、って話です。
勝手に勘違いして暴言吐かれても困ります…

何度も繰り返しますが、ご自身と重ねて心配して下さってるのかもしれませんが、本当に大丈夫なんですよ。
話の通じない親から逃げるのは一つの解決だと思いますが、私は対決を選びました。
対決して適度な距離で付き合うのも、一切連絡を絶つも自分がストレスでない方を選べばいいと思いますが…

うちの母は猛毒ではなく、毒親に悩み苦しんだ1人なのです。
「自分の母みたいになりたくない」と言いながら同じ事をしてきました。
それに苦しんでもいました。
だから言えば多少はわかってくれるんですよ。

幸い親族以外には恵まれて、みんなが助けてくれたから話し合うことができました。
スレチだよな、と思い書きませんでしたが、きちんと背景があっての大丈夫なんです。
自分より更に弱いとありますが、まず、私はもう弱くないんですよ。
母に捨てれられても1人にはならないんです。
絶縁しなくてもちゃんと自分の意見を言えるようになれたんです。

上手くまとめられず長くなってしまいすみません。
ところで、あなたは親との確執は解決していますか?

491: 名無しさん@HOME 2012/06/23(土) 22:52:47.34 O
うちはまず妊娠の連絡しなかった。
結婚の連絡はしたけど、凸されると思って新居の住所も教えなかった。

実際怖かった、自分が親になっていいのか、果たして同じようにならないと言い切れるのかって。
産まれた子どもの顔見て、そんな考えも吹っ飛んだ。もうかわいくて愛しくて仕方ない。
だからこそ自分の親から守ろうと思った。祖母を奪っていいものか考えもしたけど、危害が及ぶ可能性があるならそんなものいらない。

とにかく、自分を持って、今は体に気をつけて。

494: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 17:17:27.26 O
>>491
危害が及ぶ可能性がまた出てきたらもちろん切ります。
私や私の大切な人に悪影響を与えるならいらないし。
今はないから付き合ってるんです。
うちの祖母は煙が出そうなくらいの猛毒で、とても嫌な姑でした。
あいつは本気でいらなかった…

体気を付けて頑張ります。
ありがとう。
産まれてから、フラッシュバックとかないですか?
先にある程度トラウマが解決されてからの出産でしょうか?

どうなるか本当に不安で…。

495: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 17:23:53.35 O
流し読みでレスしてる人もいるから気にしすぎない方が良いよ
問題が解決したら2ちゃん見ないのも精神安定上オススメ
また何かありそうなら質問するとか、適度な距離をね

496: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 18:01:29.20 0
>まさしく実母の経験なので、とても危惧しています。
>あいつは絶対私の子供をさらっていく自信があります。

こういう事書くから猛毒だと思われたんじゃないの?
日本語変だし
私も読んでてこの人大丈夫かな?って思ったよ

義実家との付き合いもあまり連絡とってないみたいな書き方だし…
言ってること支離滅裂じゃない?

別人なのかな?

でも大丈夫ならよかったよ
いろいろ考えてるみたいだし頑張ってね。

497: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 20:13:20.34 O
>>495
ありがとう。
ここ、子供産むの怖いスレだから怖いけど出来た方とかいるかなぁって…
親との確執はスレチだからって頭悪い上、文才ないくせに省いたから迷惑かけてるんだろうな。

>>496
レス番号つけてるのは全部私です。
日本語下手でほんとに申し訳ない。
何度も読み返して書いたのですがやっぱ頭悪いと難しいです…

とりあえずもう恨んでもないし、悲しくもないし、された事は忘れられないけど、マイナスな気持ちをずっと持ってるのは疲れるし、思っても時間もあの頃の気持ちもなくならないし。
親に対して思うのはあの人達も可哀想だなってだけだから、そんな頑なに拒否しなくても大丈夫なんだって事が言いたいんですけど、上手く言えない…
これも上手く言えてないし…

絶対私から子供を奪うだろうけど、もしそれをやったら一生会わないとは言ってあります。
頭ぱーんてならない限り大丈夫だと思います。
多分なるんだろうけど…
産まれてからの態度で今後は判断します。

義実家は基本放置家庭です。
自主性に任せるって言うんでしょうか?
言えば助けてくれるけど言わなければそっとしといてくれます。
基本連絡は全て旦那にいきますし、
困った時に全力で力を貸してくれて、心配してくれるのに依存や執着しないでいる人が世の中にいるんですよ。
私、今まで知りませんでした。
正直、本当に素敵な方達だから疑いたくないんです。
孫フィーバーはどうなるかわかりませんが、実母に「うちの孫」って言われるともやっとしますが、義実家に言われると嬉しいから大丈夫かなぁって。

甘いですかね…
とりあえず文章力がつけてまた来ます。
混乱させてごめんね。
子供に害がないように頑張る。

499: 名無しさん@HOME 2012/06/24(日) 23:01:58.03 0
>>497
親との確執があるからこのスレに来てるんだし
それはスレチじゃないからアドバイスが欲しいなら書いていいと思う。
あなたは親御さんのことを酷く悪く書いたり可哀相と同情したりその辺が読んでて混乱する。

>今は適度に距離を取ってれば付き合えるんだ。
って言ってるから、もしそれが本当ならあっちからは距離はとってくれないってことだよね?
もう妊娠も出産も知らせちゃってるから今更実母凸は避けようがないってことかな。

まだ想像できないかもしれないけど
産前産後って体力的にも心理的にもものすごく消耗するから
そんな信頼できない人との信頼関係を試してる暇なんかないと思うし
その万が一に子供を巻き込むのはあなたのエゴだって感じる。
(万が一っていうより「絶対」って言ってるから更に怖い)
奪われないまでもここに書いてる今までの発言みたいな言葉の暴力に晒されるだけでものすごく消耗するよ?
そうでなくても産後はものすごくいろんなことが気になったり勘に触ったりする。
そういうことが積み重なると子供を大切にするのが難しくなる。

義実家の人達が良い人達なら最初から頼ってはだめなのかな?
それなら実母凸されても安心じゃないのかな?頼り過ぎかな?
とにかく旦那さんとよく相談して万全な体勢で臨んで欲しい。
自分と子供を守るためにがんばってね。

500: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 09:50:49.58 O
>>499
あ、そうなんだ…
じゃあは始めから書けば良かったですね…

全く悪く書いてるつもりはなかった…
どう取り繕ってもされたのは事実だし、他の言い方は思い付かないけど、憎んだりはもうしてないし…
なんて言えばいいかわかんないけど、哀れむことで私が救われたのは確かです。
あと私が引き気味になると向こうも距離を置きます。

言わなければ忘れて絶対やる。
でも普段は言えば多少はわかるからとりあえず言ってはいる。
フィーバーしたらわからないから万が一、です。
噂の産後のガルガル期って奴は予測不能です…。
とても消耗するってよく聞きます。
とりあえず数日は面会拒否希望しようかなって感じですね。

親族を奪うのも、嫌な親族と付き合わせるのもエゴだと思います。
子供の判断でなく親の判断になるから。
でもどんなエゴでもいい方向に向かえばいいなって思います。
母がどうしようもなくダメって程じゃないからできることなら子供取り上げたくはないし、でも私が無理だったら無理だし。
中途半端だから現在の判断に悩んでる…

旦那の実家は頼ったら喜んでお世話してくれると思う。
でも出来る限りは自分達でやりたいな。
旦那にはつわり時から頼りっぱなしで申し訳ないですが…

アドバイスありがとう。
誰かに何か言って貰えるの嬉しい。

501: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 10:09:06.00 0
中途半端なのは、哀れむ、という状態で思考停止してるからだよ
何年後か何十年後かわからないけど、
とことん自分に向き合わざるを得ない瞬間ていうのは来ると思う
ともかくその状態で安定してるなら、下手に掘り起こしても仕方ない
妊娠してるならなおのこと。
今は先延ばしでいいんじゃないかなあ

まあ、頑張れば産後も何とかなると思うよ
転勤族の人なんて、どちらの実家にも頼らない場合もある
2時間くらいの家事サポートを頼んでもいいし。
一時期だけ、と割り切ればお金なんてどうにでもなるしね
どうしてもどちらかの親の世話にならなければ出来ない、
と思う必要は無いと思います

503: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 19:21:18.97 O
>>501
中途半端ってのが親がね。
そこまで酷い事はされてないんだよ。
この手のスレって全力で暴言吐かれたり、暴力振るわれてた人多いけどうちはそっちじゃない。
過干渉の束縛親。
あと今思えば自分のフラッシュバックの八つ当たりなんだと思う。
嫌な姑から言われたこと言ってみたりね。

だから判断に迷ってるの。
確実な危険じゃないの。
でも何かあったら怖いから預けたりする事は確実にないけど、会わせるぐらいはしてあげたい。
ある物を奪うよりも極力残しといてあげたい。

里帰りしない人スレずっと読んでて参考にしようと思ってます。

502: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 12:33:07.13 0
うーんこの人「絶対」の意味がわかってないんじゃないか?
絶対っていうのは100%っていう意味だよね?
それがなんで万が一になるの?

義実家頼れっていうのは家事のサポートじゃなくて実母凸から逃げろっていう意味でしょ
逃げないまでも第3者がいることで攻撃されない可能性が上がるっていうか
どうなるかわからない危険から子供を守るつもりはないのかなあ。
新生児抱えて一人でいるところにそんな実母がやってきても不安じゃないのかな?

親の判断で危険から守る判断をするのをエゴとは言わないだろ
体調最悪で不安定なところに凸されて決定的に決裂するよりは
落ちつくまで距離置いた方が実母ともうまくいくんじゃないの?
後出しがいっぱいあるのかもしれないけど
ここまで読んでる分ではどうしても火中の栗を拾いたいんだろうなっていう印象だ

504: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 19:21:53.23 0

>>502
忠告しないと、気をつけさせないとやるの。
だから言わないと絶対やると思う。
でも言っとけば余程頭ぱーんてならない限りやらないから万が一なんだよ。
私が絶対やるって書いたのがいけなかった。
ごめんなさい。

凸は多分ないと思うんだよね。
必ず連絡はしてくるし、当然鍵もないから立ち入るのは無理。
凸されたことないからかその怖さはわからない。
義実家頼るなって人もいるし、ちょっと混乱中…
普通ってどうなんだ?

親の判断で危険とは言い切れない物を奪うのはエゴじゃない?
モラハラや酷い自己愛だったら危険だから当然避けるよ。

正直、まだお腹も大きくなってないから産後なんて想像できないよ。
いろんな本とかは読んでるけどどこまで体力落ちるかとか、気力がなくなるかなんてわかんない。
どうしようかなって考えてはいるけどはっきりとはしない。
そこまで深くまだ考えられない。

505: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 22:08:05.17 0
頭が残念なでもでもだってな人だってことはわかった
書いてることもコロコロ変わるし

結婚のときに「私は不幸なのにあんたが幸せになるなんておかしい」
なんて言って分かってもくれないなんて
中途半端でもなんでもなく普通に暴言だしモラハラだと思うがな

506: 名無しさん@HOME 2012/06/25(月) 22:38:09.83 0
まあゆっくり考えたらいいよ
わからないことだらけだからここに来たんだろうけど
アドバイスにはだいたい拒否反応起こしてるね

まだ妊娠初期で想像できないのはよくわかるよ
育児板でもみながらゆっくり準備していけばいい


507: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 00:21:02.34 O
なんかごめんなさい。

毒親ってパターンがたくさんあって、解決策も対処法も1つじゃないと思ってる。
なんで押しつけてくる人がいるのかよくかわからないし、まだまだ時間はあるのにもう決断しなきゃいけないのかな。
1つの方法として、義実家へ行くとかサポート頼むのもありかなとか考えてるよ。

発言の1つ1つ考えたらやっぱ怖いなって思う時はあるけど、抜け出そうって苦しんでるのを見てたから、やっぱ可哀想って思っちゃう。
過干渉な洗脳系って距離取って共依存抜ければそこまで捕らわれないと思う。
自分の意志が持てて、嫌われても大丈夫な居場所も好きなことも見付けて、顔色伺わなくても大丈夫になって。
それでも絶縁しなきゃダメなの?
実母に頼る気はないっ言ってるのに、自分達だけでやってる人もたくさんいるのになんで義実家頼らないのはおかしいみたいに言われるの?
大変だからって教えてくれてるのはわかるんだけど、私が選びたいのは選択したらいけないものなの?

509: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 01:03:53.35 0
>>507
もうここくるのやめなよ
あなたは何か言われると攻撃されてるとか決断を迫られてると感じるみたいだから2ch向いてないよ
全部のレスにそれぞれこうしろって言われた!って過剰反応してる

ここではあなたの生い立ちや実母との関係をあなたの短い文章から推察して
一つの方法としてこうしたら?っていうレスがついてるだけ
それにいちいち「それは考えてる!私はおかしくない!!」ってかみついてるのがあなただよ

しかもここまで自分で書いてる事が二転三転してるのに気付かない?
がんばれ!サポートとかあるよ

実母が来ると思う最悪義実家サポートは高い

考え甘くない?

義実家は良い人!頼っちゃいけないの?

自力で頑張るつもり!実母も義実家も頼るつもりない!
ちゃんとサポートも考えてます!

実親が毒で子供を産むつもりが無かった怖い

実母は子供を絶対さらうと思う

逃げてー全力でニゲテー

万が一の話多分ない。実親は可哀相な人。私のやり方はどうしてだめなんだ

これじゃ望むような回答が得られないのは当然でしょ

512: 名無しさん@HOME 2012/06/26(火) 10:28:01.97 O
>>509
こうしなよ、みたいに言われるとどうも拒否反応がある。
拒否反応出過ぎで全然私何言ってるのかわからないね。

絶対とか万が一とかどっちだよw
○○されたって話す→同じ事をする→注意する→謝られやらなくなる。
一回やって満足したり、反省したりする場合と何回も注意しなきゃいけない場合がある。
これって何て言うのかな?

全く書いてないのにそんなん言われたら「はぁ!?」って普通なるけど、最初から実母にも義実家にも積極的に頼る気はないんだよ。
サポートについてはこれだけ言われるなら考えた方がいいんだろうなって思ったんだけど、起承転結ないから何かの病気の人みたいになってるね。

出来たら全部自力でやりたい。
誰かに頼るのが普通?
普通は実家に帰るって言うけど、それを選択しない人はどれが普通なんだろう?
小さい頃からやたらと普通に執着してるから普通じゃないのってすごく不安。

少なくとも今は確実な危害を子供に与える存在ではない。
親から離させるのが危害と言うなら可能性はあるけど
奪われたらすごく腹が立つのかもしれないけど、まだ想像出来ない。
まだお腹にいる実感もない。
だから言えるのかもしれないし、お腹大きくなったらまた変わるかもしれない。

今宅配弁当とかもあるし、家電も優秀だし…
でもサポートも義実家もちゃんと考えてみる。
実母対策はこれからの相手のテンションの上がり具合で変わるかも。
接客業だからお客さんに産後どうだったか聞いてみようと思う。

アドバイスもらったのにごめんなさい。
ありがとう