引用元: 真のエネミーは毒親ではなくエネme親

733: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 16:44:01.28 0
長男嫁の事で相談させて下さい。 

第1子を出産、退院後から我が家で養生してるんですが 
嫁の実親が来る度に様子がおかしくなっています。 
親は三度程、アポなしでやってきました。 
最後の日は泊まりたいと言いましたが帰って貰いました。 

嫁は床の中で声を殺して泣いていたり、この2日は食事も進まず 
すごく心配な状態です。 
産後欝も心配なので心療内科に受診するように薦めようかと思うのですが 
傷つけて余計に追い詰める事になりはしないでしょうか。 





先ほど少し話をしたら、実親が来るのが嫌な事、
迷惑かけてすみません、すみませんと泣くばかりで、
とても、それ以上に話ができない感じです。
息子は週末にしか、通勤の関係でこちらにこれずいます。
嫁は、息子からのメールや電話も返信していないようです。

息子を抜きにしても、無理にでも心療内科に連れていくべきでしょうか。


734: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 16:47:18.94 0
>>733
嫁が実家の親とは接触したくないということなのかな?
理由がわからないな~

736: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 17:03:44.48 0
>>733
とりあえず落ち着くまで無理に連れて行くことはせずそのままでいいと思う
長男には状況説明して嫁の実家との接触を避けるよう指示(あまり露骨にならないように)
もし嫁両親が来ても都合が悪いといって追い返す

心療内科云々は嫁が落ち着いて話が出来るようになってからでいいと思うよ

735: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 16:58:21.80 0
赤ちゃんを出産して、掛け値なしでストレートに愛しい存在が出来たことで、
これまで、親の自分への態度が、厳しいけれども裏に隠された愛wだと
長男嫁脳内で思い込んでた世界が、ガラガラと崩壊しちゃった現在じゃないかと。

まず、ここが長男嫁にとっての安全基地であることをゆっくり教えてあげて、
嫁がガクブルしているのも「全然みっともなくなんかない、泣いても怒らないよ」と
安心させてあげて、嫁に落ち着きが見られた辺りで、心療科の提案。この順番で。

737: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 17:10:40.71 0
さっそくレス下さった方々ありがとうございます。

親が来るのが嫌なことは、嫁の口からはっきり言いましたが
会いたくないのね? と聞くと泣いて答えられない感じです。

「体が落ち着くまで、こちらに来る事は控えてもらえますかって
角を立てないように電話でお願いするし、もし来ても絶対うちにあげないよ。
安心してね。」と言ったら、少し気持ちが落ち着いたのか
今は寝ている様子です。

親が来るのが嫌なのは分ったんですが、理由まで聞かない方がいいでしょうか。

かなり非常識な人達です。
産後の言動は、実娘に対して全く思いやりにかけていて
内心腹が立っていたので、やっぱりそうか・・・という思いもあります。

741: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 17:25:53.02 0
>>737
> かなり非常識な人達です。
> 産後の言動は、実娘に対して全く思いやりにかけていて
> 内心腹が立っていたので、やっぱりそうか・・・という思いもあります。

だからこの部分を詳しくってあれほど・・・!
(但し、できる範囲で)

738: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 17:12:56.47 0
嫁ぎ先の姑がいる前でその態度なら、
結婚前の嫁さんが実家で暮らしてた頃は推して量るべしってもんですな。

739: 733=737 2012/03/12(月) 17:13:55.77 0
心療内科は、気持ちが落ち着いてからの方がいいんですね。
本当にありがとうございます。

740: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 17:23:50.16 0
>>739
泣いて答えられないというのは、自分の気持ちに自信が持てないからだよ。
世間では「子供を産んで初めて親の気持ちが分かった」だの
「孫と触れ合う様子を見て産んでよかった」だの、実親とのプラスイメージが
ほとんどだし、それが『正常な世界』となっているから、嫁は自分の感覚が
変じゃないか、自分だけがおかしいんじゃないか、と本音と建前が脳内で混乱してる。

子供を産んでも、いや産んだからこそ、親がますます嫌になった、こういう人も
世の中にはいるんだよ。家庭板にはこんな話がわんさか転がっている珍しくも無いw

長男嫁が、自分の嫌だという感覚を「やっぱり自分が変なだけだ」と押さえつけないよう、
不穏な態度は見たとしても華麗にスルー。嫁と赤ちゃんのことを可愛い、頑張ってると
声かけをする。そうこうするうち、次第に気持ちは落ち着いてくると思います。

743: 733=737 2012/03/12(月) 17:35:20.13 0
皆さん本当にありがとうございます。
どう接して対応していいものやら途方に暮れていたので
皆さんのレスで、私もだいぶ気持ちが落ち着きました。
デリケートな時期なので、間違った対応して万が一があったらどうしよう
っていう気持ちで。

> かなり非常識な人達です。
> 産後の言動は、実娘に対して全く思いやりにかけていて
> 内心腹が立っていたので、やっぱりそうか・・・という思いもあります。

この部分に関しては、後ほど書き込みさせて貰います。
息子と連絡が取れたので後ほど。

すみません。

744: 733=737 2012/03/12(月) 18:48:45.10 0
息子と少し電話で話し、何とか休みをとって平日に帰ってきて貰う事になりました。

嫁は、最初は自分の実家で里帰りをする予定と聞いていたのですが
嫁実家が、娘と生まれてくる孫のために急遽水周り、その他をリフォームしたものの
工期が遅れて、産後落ち着いて過ごせなさそうなので
こちらにお願いできないかとの事でした。
息子は、向こうの親は計画的だったのかもと思っているそうです。

お産も、微弱陣痛が長引き、子宮口も開かずに母子共に衰弱との事で
急遽カイザーとなり、術後も収縮剤の影響で気道が狭くなり
本当に大変なお産になったにも関わらず
することもないので・・・という理由で普通の病室に移るまでの数日
付き添いにも、お見舞いすらもきませんでした。

その間の付き添いは男の人は駄目だったので、私が付き添いました。

やっと来たと思ったら、嫁に掛けてある保険の書類をすぐさま出して
嫁に見せ「これ書いてもらっておいて」と。




745: 733=737 2012/03/12(月) 18:58:58.00 0
お見舞いの果物や差し入れのおやつも、たくさんあっても駄目になるでしょう
と半分もって帰りました。
正直、余りの非常識さに頭が真っ白になり、何にも上手く対応できないまま
帰ってしましました。

うちの家で産後を過ごすのにあたって
私に嫁親に対しての対応など、少し話しておいたらどうかと
息子が嫁に話したそうですが、
「お義母に話して嫌われたら行くところがなくなる」と拒まれたそうです。

うまくまとめられず すみません。

746: 733=737 2012/03/12(月) 19:25:50.80 0
その後、嫁親は、保険会社に提出する書類を取りにきたと退院する日にやってきて
今から、一緒に我が家に来るつもりだったようですが
それは主人が丁重に断りました。

その後、アポなしで三度やってきました。
その度に、事前に連絡を欲しい事を伝えました。
息子も、出産前から、その旨は向こうの親御さんに念を押していたそうですが
全く甲斐がなかったようで、息子がいない平日にいつも突然に来ています。

最後の3度目は、うちに泊って周囲を観光がてら回りたいので
泊るのが無理でも、大型のワゴン車を貸して欲しいと言う図々しさでした。
余りの非常識さに切れそうになりましたが
嫁が可哀相で、なんとか平静を保つのが精一杯でした。


747: 733=737 2012/03/12(月) 19:32:19.60 0
嫁には、息子からメールなり電話なりで、私たちが
嫁の味方な事、突然、嫁の親がやって来ても絶対に入れないし
親の事で嫁を嫌いになったりしない事を伝えて貰う事になりました。

これで少し落ち着いてくれればいいのですが。

心療内科には息子が受診をすすめるので
私達からは、その話は持ち出さないという事になりました。

長丁場になりそうな気がします。
また相談させて下さい。

748: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 19:49:28.92 0
乙です
長丁場で今後も相談を続けるのならトリップを付けていただけますでしょうか?

【トリップの付け方】
名前欄に#(半角)好きな文字(全角でも半角でもOK)
例 777#yaruo →777 ◆kz/emHmap

#のあとに任意の文字列(全角4、半角8文字まで)を設定することによってトリップが生成されます。
任意の文字列に簡単な単語を設定すると、
すでに使用されているケースが多くトリップがばれてしまうことがあります。
トリばれが気になる場合は、
トリップをつけてテスト書き込みをして、
生成されたトリップをgoogleなどで検索してみてください。

749: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 20:07:08.02 0
毒親が義実家に迷惑掛けるんじゃないかとビクビクしてもいるだろうな
お嫁さん可哀想に。
良いお姑さんのようで本当に良かった。

でも相手は毒親、>>733さんもお気をつけて無理なさらず。

750: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/12(月) 20:38:25.49 0
>>748
ご親切にありがとうございます。トリップ付けてみます。

>>749
ありがとうございます。
全然、良い姑ではないんです。
かなり今の状況にてんぱってますが、焦っても良くなさそうなので
嫁の事は静かに見守りたいと思います。

非常識な親がこれ以上我が家に侵入しないよう頑張ってみます。

751: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 20:56:25.71 0
義実家とのバトルスレが数種類数百スレと続いているのに、
なんという良好な嫁姑関係……姑さんと良い関係だからお嫁さんにも救いがあったってもんですね。
ぜひその関係を維持してください。

752: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 22:43:23.37 0
非常識な親を持ちだけど、人様に迷惑かけるんじゃないかという不安感と
迷惑をかけたときの恥ずかしさがすごくわかる

753: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 23:26:04.59 0
義実家に突撃なんかされたらヘタに喧嘩したら義両親巻き込みかねないし
とりあえず早く帰って欲しくて「わかった!わかったってば!」みたいになるよね。
それを毒親やエネ親は見逃さず、より横暴な主張をしてきたりして追い詰まる。

あー思い出すと泣きたい気持ちに。

754: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/12(月) 23:41:58.70 0
息子が帰ってきて、ふたりで話をしているみたいなんですが
二階から嫁が号泣している泣き声が聞こえてきて、ソワソワしてしまいます。
入っていかない方がいいんですよね。
なんとも落ち着きません。

赤ちゃんは今日の夜中は私たちの部屋で預かる事になり
主人がもう嬉しくて嬉しくておかしくなってますw

自分の書き込みを読み直して、てんぱっていたとはいえ
誤字が多く申し訳ないです。恥ずかしい。

それから、レスを下さった方々に本当に感謝です。
お蔭様で、気持ちが落ち着いた分、息子や主人とも冷静に話し合えました。
紹介して下さったスレを読んで勉強してきます。
また報告させて頂きます。


756: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 15:27:25.46 0
>嫁は、最初は自分の実家で里帰りをする予定と聞いていたのですが
>嫁実家が、娘と生まれてくる孫のために急遽水周り、その他をリフォームしたものの
>工期が遅れて、産後落ち着いて過ごせなさそうなので
>こちらにお願いできないかとの事でした。

嫁さんが実家で里帰りする予定だったのが違和感というか不思議
自分の親が毒親とわかってないのか、実家に戻りたくないから
リフォームしてて休養できそうにないと嘘をついているのか

758: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 15:45:21.43 0
>>756書いたけど、変に疑い過ぎかな?w本当に実家がリフォームしてたらごめんなさい
お見舞いにも付き添いもしてくれなかった親でも、実家に里帰りしたいと思うのかな?
出産後で弱ってる時だし…。同じ状況になってみないとわからないな

759: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 15:58:44.80 0
長男嫁の事で相談させて貰っているものです。

分った事があるので報告させて頂きます。 リフォームの件でのことです。

>>756さんのおっしゃるように、
私もリフォームの件は何となく違和感を覚えていました。

ひとつは、
妊娠に関しては安定期以降に実親に伝えたとしても
受け入れる実親側に時間の余裕がある事です。
いくら工期が遅れても、大掛かりな改修でもない限り
実際に工事に入れば、余裕を見ても一月位でできるものではないでしょうか。

ぎりぎりに始めたとしか思えませんし、
最初から、実娘の里帰り出産を受け入れるつもりではなかったのかも・・・
と、当初は思っていました。

760: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 16:07:11.82 0
昨夜の晩、息子が帰って嫁と色々話をして
かいつまんで説明してくれたました。

嫁親は、出産前から、そのリフォーム代金を
お前のためにしたことだから、お前が払えと携帯にメールや電話で
脅していた事が分りました。
嫁が、仕事も辞めたし、そもそも頼んでいない事、
払うつもりはない事を伝えていたようですが、
それなら、早く自宅に戻り仕事を始めて分割で支払え
そもそも、嫁にくれてやったのだから
お前の旦那が払うか、実家に払って貰ってもよい金だと。
嫌なら早く働け等・・・。
本当に酷い話です。

嫁は、実親が来る度に
いつその話を持ち出されるか怯えていたようです。


761: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 16:16:39.29 0
実親が来た時の嫁の様子は
元々、口数の少ない子でしたが、殆ど話す事もなく
今考えれば、能面のように無表情でした。
嫁が親に対して、どういう気持ちでいるのか分らず
嫁の気持ちを慮って
非常識な言動にも我慢していたのですが
裏目になってしまいました。

息子に、少しでも教えていて欲しかったと思わず叱ってしまいましたが
息子が言うには、私や主人に嫌われるのを極端に恐れて
言わないで欲しい、その話になると泣いたしうです。
出産前から、すでにかなり不安定だったとの事です。




762: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 16:20:19.72 0
スレ違いじゃない?

763: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 16:23:46.39 0
嫁の実親が毒親だと発覚!嫁のトメとして、毒親と闘えない嫁のために
どのように対処すれば、効果的に嫁を保護できるでしょうか?

っていう問題は、どこのスレが良さげかな。

764: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 16:26:57.64 0
誤字すみません・・・。

息子とは結婚前から、色々と親の話をしていて
結婚を機に、実親からは距離をおいて付き合う決心を固めて
今までふたりで協力しながらやってきたようです。

結婚前は
嫁の給料から、毎月6万仕送りしていたのも3万に減らし
妊娠で退職してからは、これからの生活もあるので今後は仕送りできない旨、
実親に宣言していたそうです。
連絡は、嫁が取らず息子が前面に出て交渉していた結果
嫁親は息子の事が苦手で毛嫌いして避けているようです。

765: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 16:28:18.92 0
スレチですか。すみません。

どこで親に対する対処など相談できるでしょうか。
すみません。

766: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 16:28:29.77 0
酷い話だね…かわいそうに
自分だったら怯えるのを通り越して怒りを覚えそうだ

767: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/13(火) 16:40:04.87 0
嫁が持っていた携帯は、今日、息子が解約してきました。

嫁との直接の連絡手段が絶たれた事で
今後どのように、向こうの親が出てくるのかは分りませんが・・・。
長々書き込みしてしまって申し訳ありませんでした。

色々勉強になりました。
息子夫婦が今後幸せにやっていくために
模索しながら助けて行こうと思います。

ありがとうございました。

771: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 01:35:08.71 0
その後を知りたいから
その後、また投稿してください

772: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 19:58:29.72 0
>>771
同じく。頑張ってください。
産後の大事な時期に泣いてばかりのお嫁さんが気の毒すぎる。

773: 733 ◆iK/S6sZnHA 2012/03/17(土) 23:45:31.58 0
その後の経緯を、と言って下さる方があったので
お言葉に甘えて書き込みさせて頂きます。すみません。

嫁は、その後、息子に付き添われて心療内科に受診しまして
カウンセリングを定期的に受ける事になりました。
お薬は、本人の拒否感が強いので、様子を見ながらということで
今は投薬を受けていませんが、
気持ちは随分落ち着いた様子で、食事もきちんと取れるようになりました。
赤ちゃんの世話を楽しめる余裕も出てきたようで
一安心しています。

嫁親は、我が家にかなりの額の金銭の要求をしてきます。

嫁名義のローンに関する事で、新たに分った事がありまして
今後は、それと合わせて弁護士さんにお願いする事になりました。
押しかけに関しては、警察を呼ばれるのが怖いらしく
携帯電話解約後に1度来たきりで済んでいます。
嫁は、近距離の私の実家に避難させていましたので
騒ぎは目の当たりにさせずに済みました。

不安感が強く、私の後追いをする状態なので、まだ暫くは
我が家での今の生活が続きそうですが
今後の事は、嫁が元気になるのに合わせて夫婦で決めていくと思いますので
あくまでバックアップするスタンスで支援して行こうと思っています。

弁護士さんへの依頼や、電話の録音、
嫁の気持ちや辛さなど、本当に色々と勉強させて頂いて感謝しています。
本当にありがとうございました。


774: 名無しさん@HOME 2012/03/18(日) 00:16:22.26 0
お嫁さんは安息の地を、ここまで生きて逃れて、やっと得られたんだね。

不安が治まった頃を過ぎると、これまで毒実家に対して気を張って生きてきた分、
どーんと無力期間がくると思います。でもそれはフルマラソン後に力尽きて
ぶっ倒れるようなもの。永遠に倒れているわけではないので、いずれ回復します。

ただ、その無力期間中に「こんなダメ子のままではいけない、迷惑かけちゃダメ」と
自責傾向に走りがちですので、倒れている最中のお嫁さんの自虐セリフはスルーで。
自虐考えを打ち消すよう懇々と言い聞かせず、耳で聞くだけの相槌程度で大丈夫。

孫の可愛さを、皆で褒め、その可愛い子を産んで育てているあなたも可愛い。
励ます意図で直接・熱心に嫁本人を持ち上げるより、孫を経由することで
褒め言葉も受け取りやすくなるんじゃないかな。お嫁さんの回復お祈りしてます。

775: 名無しさん@HOME 2012/03/18(日) 02:25:57.45 O
孫を経由するのはどうだろう…
もしもお嫁さんが、自分の存在意義は子どもを産み育てていることだと思うようになってしまったら
それはとても危険なことなのでは…?

ありのままのあなたを私達は受け止めているよ、だからそんなに自分を責めないで大丈夫だよ
という感じが良いのではないかなと思うのですが…